Najnoviji recepti

Prehrambene navike koje vrijedi prekinuti s Bae Over

Prehrambene navike koje vrijedi prekinuti s Bae Over



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Ovo su kulinarski razbijači

Tražite dugoročnu vezu? Bolje se uvjerite da niste krivi za bilo koji od ovih zločina. A ako izlazite s nekim tko je kriv za više od jednog od ovih, možda je vrijeme da krenete dalje.

Žvakanje otvorenih usta


Ako ste na prvom sastanku i on neće prestati pričati punim ustima (ili samo žvaće otvorenih usta), to je siguran znak da mu vjerovatno nedostaje odjel za manire općenito.


Ako ste vegan ili vegetarijanac, a niste ljuti, nije joj u redu da vas stalno srami zbog vaših prehrambenih sklonosti. Alternativno, ako ste svejedi, a ona nije, ništa drugo osim pristupa živjeti-i-pusti-živjeti s njihove strane je nepotrebno.


Jedno od obilježja sjajne veze je sposobnost da zajedno krenete u avanture. Ako ne jedu ništa osim pizze i pomfrita, vrijeme je za ozbiljan razgovor.


Ako je on brate koji ne uživa u hrani osim za „gorivo“, razmislite o drugim mogućnostima ili možda samo slavite svoj rođendan u roštilju za pripremu mišića.

Skidanje hrane sa tanjura


Granice su važne, a ako vam ona otima hranu s tanjira bez pitanja, to je znak da joj granice nisu bitne.


Ako sam sebi napravi sendvič i ne pita vas želite li nešto, ili skuha samo jednu šalicu kave ujutro, to bi moglo biti ozbiljan prekršaj.


Podijelite li previše o svojoj vezi? 3 načina da se provjerite

Hajde da razjasnimo jednu stvar: svi u određenoj mjeri razmišljamo o svojim odnosima. Bilo da gomilate o super slatkim stvarima koje je vaš partner učinio za vas prošlog vikenda, raspravljajući o tome kako on ili ona ne mogu izgledati da će dobro saviti proklete ručnike, ili rješavati neke ozbiljne probleme u vezi uz pomoć svoje najbolje prijateljice i razgovarati o vašem odnos sa pupoljcima je potpuno normalan.

No, pronaći pravu osobu kojoj se treba otvoriti i koliko je u redu za jelo može biti teško. Čak i ako je to samo s vašim unutarnjim krugom, prekomjerno dijeljenje može iznevjeriti povjerenje i vezu između vas i bae & mdash, a da ne spominjete da riskirate to dosadan prijatelj opsednut vezom. "Je li stvar koju želite podijeliti bitna za zadovoljenje vaših potreba u vašoj vezi? Ako je tako, morate to podijeliti", kaže Stephen Snyder, MD, terapeut za seksualne odnose i autor Ljubav vrijedna stvaranja. "Ako ne, razmisli dvaput."

Povezano: 7 terapeuta za parove dijeli kako znaju da je veza osuđena na propast

Sljedeći put kada budete spremni otvoriti usta u vezi svoje bue, evo tri glavne stvari koje trebate uzeti u obzir.

1. Da li potpuno preuzimate razgovor?

Svi smo postali plijen prijatelja koji vas drži kao taoca dok neprestano govorite (i dalje) o zemaljskim detaljima iz uredske drame njihovog partnera ili dosadnim prijateljima. Ne budi takav prijatelj. "To je prijateljstvo propalo", kaže Matt Lundquist, L.C.S.W., terapeut u New Yorku. "A prijatelji sa kojima smo najbliži su prijatelji sa kojima vjerovatno imamo loše navike."

Umjesto toga, provjerite sami: Jeste li pričali o sebi od trenutka kada ste naručili mimoze do trenutka dolaska čeka? "Ako dominirate razgovorom i niste u krizi, vjerovatno postoji velika šansa da previše dijelite", kaže Rebecca Hendrix, LMFT, terapeutkinja u New Yorku.

Pitali smo muškarce i žene šta misle o prdenju u odnosima. Saznajte šta su imali da kažu:

2. Jeste li bezosjećajni?

Prije nego što počnete dijeliti koliko je ljupko to što vaš partner uvijek ostavlja ljubavne bilješke u vašoj radnoj torbi, a nakon što obučete par brutalnih potpetica utrlja vam stopalo, zapitajte se jeste li neoprezni. "Sjetite se svog prijatelja i sa čime se oni bave", kaže Hendrix. "Ako umiru od želje da budu u vezi i u vezi su s izlascima, moglo bi im biti bolno što su šikljali, šikljali, šikljali."

Takođe morate provjeriti da li je ono što dijelite neosetljivo za vašeg partnera. "Ako vaš partner cijeni privatnost, vjerovatno nije vrijedno slomiti njihovo povjerenje da biste podijelili intimne detalje o svom seksualnom životu", kaže Hendrix. Prije nego što počnete brbljati, vaš barometar bi uvijek trebao biti "Je li ovo vrsta?" "Kaže Lundquist.

Povezano: Ovaj jedan faktor ima veliki utjecaj na to koliko često imate seks

3. Pokušavate li ogovarati ili se nasmijati?

"Sve zbog čega bi se vaš partner mogao sramiti zaista nije sigurno dijeliti teritorij", kaže Hendrix. Te zabranjene teme u potpunosti ovise o vašem partneru: "Nemojte pretpostavljati da će se s vama složiti i on jer to nije u redu s vama." To ne znači da ne možete podijeliti jednu ili dvije smiješne priče, dodaje Lundquist. Ali uvijek se zapitajte: "Govorim li na način koji poštuje mog partnera?"

Niste sigurni koji su to privatni subjekti? Najbolji način za kretanje po ovoj teritoriji za razgovor je tako što ste & mdashyou pogodili i mdashtalking about it. Pitajte svog partnera šta je zabranjeno, a zatim uredite svoje pripovijedanje. Na primjer, vi i vaši prijatelji uvijek razgovarate o pohotnim detaljima seksa uz ros & eacute, ali vaš S.O. Ne volite dijeliti prljave detalje, umiješajte to. "Ako ste prešli liniju, to osjećate u utrobi", kaže Hendrix. (Kegel vaš put do boljih orgazama s Cloud 9 Kegelovim lopticama za vježbanje iz Butika ženskog zdravlja.)

Ipak, imati povjerljive ljude s kojima možete razgovarati kad se nešto dogodi s vašim partnerom i dalje je super važno, kaže Hendrix. "Ako ste u dugotrajnoj vezi, trebat će vam podrška prijatelja." Zamolite svog partnera da identificira jednu ili dvije osobe s kojima bi im bilo ugodno podijeliti detalje o vezi, poput vaše mame i vašeg najboljeg prijatelja, kaže Lundquist. Slično, u redu je postaviti pravila o ljudima koji vam se ne dopadaju da mu otkrije detalje o vezi (poput one djevojke s fakulteta koja je još uvijek u kontaktu).


Podijelite li previše o svojoj vezi? 3 načina da se provjerite

Hajde da razjasnimo jednu stvar: svi u određenoj mjeri razmišljamo o svojim odnosima. Bilo da gomilate o super slatkim stvarima koje je vaš partner učinio za vas prošlog vikenda, raspravljajući o tome kako on ili ona ne mogu izgledati da će dobro saviti proklete ručnike ili rješavati neke ozbiljne probleme u vezi uz pomoć svoje najbolje prijateljice i razgovarati o vašem odnos sa pupoljcima je potpuno normalan.

No, pronaći pravu osobu kojoj se treba otvoriti i koliko je u redu za jelo može biti teško. Čak i ako se radi samo o vašem unutarnjem krugu, prekomjerno dijeljenje može iznevjeriti povjerenje i vezu između vas i bae & mdash da ne spominjete da riskirate postati to dosadan prijatelj opsednut vezom. "Je li stvar koju želite podijeliti bitna za zadovoljenje vaših potreba u vašoj vezi? Ako je tako, morate to podijeliti", kaže Stephen Snyder, MD, terapeut za seksualne odnose i autor Ljubav vrijedna stvaranja. "Ako ne, razmisli dvaput."

Povezano: 7 terapeuta za parove dijeli kako znaju da je veza osuđena na propast

Sljedeći put kada budete spremni otvoriti usta u vezi svoje bue, evo tri glavne stvari koje trebate uzeti u obzir.

1. Da li potpuno preuzimate razgovor?

Svi smo postali plijen prijatelja koji vas drži kao taoca dok neprestano govorite (i dalje) o zemaljskim detaljima iz uredske drame njihovog partnera ili dosadnim prijateljima. Ne budi takav prijatelj. "To je prijateljstvo propalo", kaže Matt Lundquist, L.C.S.W., terapeut u New Yorku. "A prijatelji sa kojima smo najbliži su prijatelji sa kojima vjerovatno imamo loše navike."

Umjesto toga, provjerite sami: Jeste li pričali o sebi od trenutka kada ste naručili mimoze do trenutka dolaska čeka? "Ako dominirate razgovorom, a niste u krizi, vjerovatno postoje dobre šanse da previše dijelite", kaže Rebecca Hendrix, LMFT, terapeutkinja u New Yorku.

Pitali smo muškarce i žene šta misle o prdenju u odnosima. Saznajte šta su imali da kažu:

2. Jeste li bezosjećajni?

Prije nego što počnete dijeliti koliko je ljupko to što vaš partner uvijek ostavlja ljubavne bilješke u vašoj radnoj torbi, a nakon što obučete par brutalnih potpetica utrlja vam stopalo, zapitajte se jeste li neoprezni. "Sjetite se svog prijatelja i onoga s čime se suočavaju", kaže Hendrix. "Ako umiru od želje da budu u vezi i u vezi su s izlascima, moglo bi im biti bolno što su šikljali, šikljali, šikljali."

Takođe morate provjeriti da li je ono što dijelite neosetljivo za vašeg partnera. "Ako vaš partner cijeni privatnost, vjerojatno ne vrijedi slomiti njihovo povjerenje da biste podijelili intimne detalje o svom seksualnom životu", kaže Hendrix. Prije nego što počnete brbljati, vaš barometar bi uvijek trebao biti "Je li ovo vrsta?" "Kaže Lundquist.

Povezano: Ovaj jedan faktor ima veliki utjecaj na to koliko često imate seks

3. Pokušavate li ogovarati ili se nasmijati?

"Sve zbog čega bi se vaš partner mogao sramiti zaista nije sigurno dijeliti teritorij", kaže Hendrix. Te zabranjene teme u potpunosti ovise o vašem partneru: "Nemojte pretpostavljati da će se s vama složiti i on jer to nije u redu s vama." To ne znači da ne možete podijeliti jednu ili dvije smiješne priče, dodaje Lundquist. Ali uvijek se zapitajte: "Govorim li na način koji poštuje mog partnera?"

Niste sigurni koji su to privatni subjekti? Najbolji način za kretanje po ovoj teritoriji za razgovor je tako što ste & mdashyou pogodili i mdashtalking about it. Pitajte svog partnera šta je zabranjeno, a zatim uredite svoje pripovijedanje. Na primjer, vi i vaši prijatelji uvijek razgovarate o pohotnim detaljima seksa uz ros & eacute, ali vaš S.O. Ne volite dijeliti prljave detalje, umiješajte to. "Ako ste prešli liniju, to osjećate u utrobi", kaže Hendrix. (Kegel vaš put do boljih orgazama s Cloud 9 Kegelovim lopticama za vježbanje iz Butika ženskog zdravlja.)

Ipak, imati povjerljive ljude s kojima možete razgovarati kad se nešto dogodi s vašim partnerom i dalje je super važno, kaže Hendrix. "Ako ste u dugotrajnoj vezi, trebat će vam podrška prijatelja." Zamolite svog partnera da identificira jednu ili dvije osobe s kojima bi im bilo ugodno podijeliti detalje o vezi, poput vaše mame i vašeg najboljeg prijatelja, kaže Lundquist. Slično, u redu je postaviti pravila o ljudima koji vam se ne dopadaju da mu otkrije detalje o vezi (poput one djevojke sa fakulteta koja je još uvijek u kontaktu).


Podijelite li previše o svojoj vezi? 3 načina da se provjerite

Hajde da razjasnimo jednu stvar: svi u određenoj mjeri razmišljamo o svojim odnosima. Bilo da gomilate o super slatkim stvarima koje je vaš partner učinio za vas proteklog vikenda, raspravljajući o tome kako on ili ona ne mogu izgledati da će dobro saviti proklete ručnike, ili rješavati neke ozbiljne probleme u vezi uz pomoć svoje najbolje prijateljice i razgovarati o vašem odnos sa pupoljcima je potpuno normalan.

Ali pronaći pravu osobu kojoj se treba otvoriti i koliko je u redu za jelo, može biti teško. Čak i ako se radi samo o vašem unutarnjem krugu, prekomjerno dijeljenje može iznevjeriti povjerenje i vezu između vas i bae & mdash da ne spominjete da riskirate postati to dosadan prijatelj opsednut vezom. "Je li stvar koju želite podijeliti bitna za zadovoljenje vaših potreba u vašoj vezi? Ako je tako, morate to podijeliti", kaže Stephen Snyder, MD, terapeut za seksualne odnose i autor Ljubav vrijedna stvaranja. "Ako ne, razmisli dvaput."

Povezano: 7 terapeuta za parove dijeli kako znaju da je veza osuđena na propast

Sljedeći put kada budete spremni otvoriti usta u vezi svoje bue, evo tri glavne stvari koje trebate uzeti u obzir.

1. Da li potpuno preuzimate razgovor?

Svi smo postali plijen prijatelja koji vas drži kao taoca dok neprestano govorite (i dalje) o zemaljskim detaljima iz uredske drame njihovog partnera ili dosadnim prijateljima. Ne budi takav prijatelj. "To je prijateljstvo propalo", kaže Matt Lundquist, L.C.S.W., terapeut u New Yorku. "A prijatelji sa kojima smo najbliži su prijatelji sa kojima vjerovatno imamo loše navike."

Umjesto toga, provjerite sami: Jeste li pričali o sebi od trenutka kada ste naručili mimoze do trenutka dolaska čeka? "Ako dominirate razgovorom, a niste u krizi, vjerovatno postoje dobre šanse da previše dijelite", kaže Rebecca Hendrix, LMFT, terapeutkinja u New Yorku.

Pitali smo muškarce i žene šta misle o prdenju u odnosima. Saznajte šta su imali da kažu:

2. Jeste li bezosjećajni?

Prije nego što počnete dijeliti koliko je ljupko to što vaš partner uvijek ostavlja ljubavne bilješke u vašoj radnoj torbi, a nakon što nosite par brutalnih potpetica, trlja vas po stopalu, zapitajte se jeste li bezobzirni. "Sjetite se svog prijatelja i onoga s čime se suočavaju", kaže Hendrix. "Ako umiru od želje da budu u vezi i u vezi su s izlascima, moglo bi im biti bolno što su šikljali, šikljali, šikljali."

Takođe morate provjeriti da li je ono što dijelite neosetljivo za vašeg partnera. "Ako vaš partner cijeni privatnost, vjerovatno nije vrijedno slomiti njihovo povjerenje da biste podijelili intimne detalje o svom seksualnom životu", kaže Hendrix. Prije nego što počnete brbljati, vaš barometar bi uvijek trebao biti "Je li ovo vrsta?" "Kaže Lundquist.

Povezano: Ovaj jedan faktor ima veliki utjecaj na to koliko često imate seks

3. Pokušavate li ogovarati ili se nasmijati?

"Sve zbog čega bi se vaš partner mogao sramiti zaista nije sigurno dijeliti teritorij", kaže Hendrix. Te zabranjene teme u potpunosti ovise o vašem partneru: "Nemojte pretpostavljati da bi s vama bilo u redu, s njim bi se i on složio." To ne znači da ne možete podijeliti jednu ili dvije smiješne priče, dodaje Lundquist. Ali uvijek se zapitajte: "Govorim li na način koji poštuje mog partnera?"

Niste sigurni koji su to privatni subjekti? Najbolji način za kretanje po ovoj teritoriji za razgovor je tako što ste & mdashyou pogodili & mdashtalking about it. Pitajte svog partnera šta je zabranjeno, a zatim uredite svoje pripovijedanje. Na primjer, vi i vaši prijatelji uvijek razgovarate o pohotnim detaljima seksa uz ros & eacute, ali vaš S.O. Ne volite dijeliti prljave detalje, umiješajte to. "Ako ste prešli liniju, to osjećate u utrobi", kaže Hendrix. (Kegel vaš put do boljih orgazama s Cloud 9 Kegelovim lopticama za vježbanje iz Butika ženskog zdravlja.)

Ipak, imati povjerljive ljude s kojima možete razgovarati kada se nešto dogodi s vašim partnerom i dalje je super važno, kaže Hendrix. "Ako ste u dugotrajnoj vezi, trebat će vam podrška prijatelja." Zamolite svog partnera da identificira jednu ili dvije osobe s kojima bi im bilo ugodno podijeliti detalje o vezi, poput vaše mame i vašeg najboljeg prijatelja, kaže Lundquist. Slično, u redu je postaviti pravila o ljudima koji vam se ne dopadaju da mu otkrije detalje o vezi (poput one djevojke sa fakulteta koja je još uvijek u kontaktu).


Podijelite li previše o svojoj vezi? 3 načina da se provjerite

Hajde da razjasnimo jednu stvar: svi u određenoj mjeri razmišljamo o svojim odnosima. Bilo da gomilate o super slatkim stvarima koje je vaš partner učinio za vas proteklog vikenda, raspravljajući o tome kako on ili ona ne mogu izgledati da će dobro saviti proklete ručnike, ili rješavati neke ozbiljne probleme u vezi uz pomoć svoje najbolje prijateljice i razgovarati o vašem odnos sa pupoljcima je potpuno normalan.

Ali pronaći pravu osobu kojoj se treba otvoriti i koliko je u redu za jelo, može biti teško. Čak i ako se radi samo o vašem unutarnjem krugu, prekomjerno dijeljenje može iznevjeriti povjerenje i vezu između vas i bae & mdash da ne spominjete da riskirate postati to dosadan prijatelj opsednut vezom. "Je li stvar koju želite podijeliti bitna za zadovoljavanje vaših potreba u vašoj vezi? Ako je tako, morate to podijeliti", kaže Stephen Snyder, MD, terapeut za seksualne odnose i autor Ljubav vrijedna stvaranja. "Ako ne, razmisli dvaput."

Povezano: 7 terapeuta za parove dijeli kako znaju da je veza osuđena na propast

Sljedeći put kada budete spremni otvoriti usta o svom boou, evo tri glavne stvari koje trebate uzeti u obzir.

1. Da li potpuno preuzimate razgovor?

Svi smo postali plijen prijatelja koji vas drži kao taoca dok neprestano govorite (i dalje) o zemaljskim detaljima iz uredske drame njihovog partnera ili dosadnim prijateljima. Ne budi takav prijatelj. "To je prijateljstvo propalo", kaže Matt Lundquist, L.C.S.W., terapeut u New Yorku. "A prijatelji sa kojima smo najbliži su prijatelji sa kojima vjerovatno imamo loše navike."

Umjesto toga, provjerite sami: Jeste li pričali o sebi od trenutka kada ste naručili mimoze do trenutka dolaska čeka? "Ako dominirate razgovorom, a niste u krizi, vjerovatno postoje dobre šanse da previše dijelite", kaže Rebecca Hendrix, LMFT, terapeutkinja u New Yorku.

Pitali smo muškarce i žene šta misle o prdenju u odnosima. Saznajte šta su imali da kažu:

2. Jeste li bezosjećajni?

Prije nego što počnete dijeliti koliko je ljupko to što vaš partner uvijek ostavlja ljubavne bilješke u vašoj radnoj torbi, a nakon što obučete par brutalnih potpetica utrlja vam stopalo, zapitajte se jeste li neoprezni. "Sjetite se svog prijatelja i onoga s čime se suočavaju", kaže Hendrix. "Ako umiru od želje da budu u vezi i u vezi su s izlascima, moglo bi im biti bolno što su šikljali, šikljali, šikljali."

Takođe morate provjeriti da li je ono što dijelite neosetljivo za vašeg partnera. "Ako vaš partner cijeni privatnost, vjerovatno nije vrijedno slomiti njihovo povjerenje da biste podijelili intimne detalje o svom seksualnom životu", kaže Hendrix. Prije nego što počnete brbljati, vaš barometar bi uvijek trebao biti "Je li ovo vrsta?" "Kaže Lundquist.

Povezano: Ovaj jedan faktor ima veliki utjecaj na to koliko često imate seks

3. Pokušavate li ogovarati ili se nasmijati?

"Sve zbog čega bi se vaš partner mogao sramiti zaista nije sigurno dijeliti teritorij", kaže Hendrix. Te zabranjene teme u potpunosti ovise o vašem partneru: "Nemojte pretpostavljati da će se s vama složiti i on jer to nije u redu s vama." To ne znači da ne možete podijeliti jednu ili dvije smiješne priče, dodaje Lundquist. Ali uvijek se zapitajte: "Govorim li na način koji poštuje mog partnera?"

Niste sigurni koji su to privatni subjekti? Najbolji način za kretanje po ovoj teritoriji za razgovor je tako što ste & mdashyou pogodili & mdashtalking about it. Pitajte svog partnera šta je zabranjeno, a zatim uredite svoje pripovijedanje. Na primjer, vi i vaši prijatelji uvijek razgovarate o pohotnim detaljima seksa uz ros & eacute, ali vaš S.O. Ne volite dijeliti prljave detalje, umiješajte to. "Ako ste prešli liniju, to osjećate u utrobi", kaže Hendrix. (Kegel vaš put do boljih orgazama s Cloud 9 Kegelovim lopticama za vježbanje iz Butika za žensko zdravlje.)

Ipak, imati povjerljive ljude s kojima možete razgovarati kada se nešto dogodi s vašim partnerom i dalje je super važno, kaže Hendrix. "Ako ste u dugotrajnoj vezi, trebat će vam podrška prijatelja." Zamolite svog partnera da identificira jednu ili dvije osobe s kojima bi im bilo ugodno podijeliti detalje o vezi, poput vaše mame i vašeg najboljeg prijatelja, kaže Lundquist. Slično, u redu je postaviti pravila o ljudima koji vam se ne dopadaju da mu otkrije detalje o vezi (poput one djevojke sa fakulteta koja je još uvijek u kontaktu).


Podijelite li previše o svojoj vezi? 3 načina da se provjerite

Hajde da razjasnimo jednu stvar: svi u određenoj mjeri razmišljamo o svojim odnosima. Bilo da gomilate o super slatkim stvarima koje je vaš partner učinio za vas proteklog vikenda, raspravljajući o tome kako on ili ona ne mogu izgledati da će dobro saviti proklete ručnike, ili rješavati neke ozbiljne probleme u vezi uz pomoć svoje najbolje prijateljice i razgovarati o vašem odnos sa pupoljcima je potpuno normalan.

No, pronaći pravu osobu kojoj se treba otvoriti i koliko je u redu za jelo može biti teško. Čak i ako je to samo s vašim unutarnjim krugom, prekomjerno dijeljenje može iznevjeriti povjerenje i vezu između vas i bae & mdash, a da ne spominjete da riskirate to dosadan prijatelj opsednut vezom. "Je li stvar koju želite podijeliti bitna za zadovoljenje vaših potreba u vašoj vezi? Ako je tako, morate to podijeliti", kaže Stephen Snyder, MD, terapeut za seksualne odnose i autor Ljubav vrijedna stvaranja. "Ako ne, razmisli dvaput."

Povezano: 7 terapeuta za parove dijeli kako znaju da je veza osuđena na propast

Sljedeći put kada budete spremni otvoriti usta u vezi svoje bue, evo tri glavne stvari koje trebate uzeti u obzir.

1. Da li potpuno preuzimate razgovor?

Svi smo postali plijen prijatelja koji vas drži kao taoca dok neprestano govorite (i dalje) o zemaljskim detaljima iz uredske drame njihovog partnera ili dosadnim prijateljima. Ne budi takav prijatelj. "To je prijateljstvo propalo", kaže Matt Lundquist, L.C.S.W., terapeut u New Yorku. "A prijatelji sa kojima smo najbliži su prijatelji sa kojima vjerovatno imamo loše navike."

Umjesto toga, provjerite sami: Jeste li pričali o sebi od trenutka kada ste naručili mimoze do trenutka dolaska čeka? "Ako dominirate razgovorom i niste u krizi, vjerovatno postoje dobre šanse da previše dijelite", kaže Rebecca Hendrix, LMFT, terapeutkinja u New Yorku.

Pitali smo muškarce i žene šta misle o prdenju u odnosima. Saznajte šta su imali da kažu:

2. Jeste li bezosjećajni?

Prije nego što počnete dijeliti koliko je ljupko to što vaš partner uvijek ostavlja ljubavne bilješke u vašoj radnoj torbi, a nakon što nosite par brutalnih potpetica, trlja vas po stopalu, zapitajte se jeste li bezobzirni. "Sjetite se svog prijatelja i sa čime se oni bave", kaže Hendrix. "Ako umiru od želje da budu u vezi i u vezi su s izlascima, moglo bi im biti bolno što su šikljali, šikljali, šikljali."

Takođe morate provjeriti da li je ono što dijelite neosetljivo za vašeg partnera. "Ako vaš partner cijeni privatnost, vjerovatno nije vrijedno slomiti njihovo povjerenje da biste podijelili intimne detalje o svom seksualnom životu", kaže Hendrix. Prije nego što počnete brbljati, vaš barometar bi uvijek trebao biti "Je li ovo vrsta?" "Kaže Lundquist.

Povezano: Ovaj jedan faktor ima veliki utjecaj na to koliko često imate seks

3. Pokušavate li ogovarati ili se nasmijati?

"Sve zbog čega bi se vaš partner mogao sramiti zaista nije sigurno dijeliti teritorij", kaže Hendrix. Te zabranjene teme u potpunosti ovise o vašem partneru: "Nemojte pretpostavljati da će se s vama složiti i on jer to nije u redu s vama." To ne znači da ne možete podijeliti jednu ili dvije smiješne priče, dodaje Lundquist. Ali uvijek se zapitajte: "Govorim li na način koji poštuje mog partnera?"

Niste sigurni koji su to privatni subjekti? Najbolji način za kretanje po ovoj teritoriji za razgovor je tako što ste & mdashyou pogodili i mdashtalking about it. Pitajte svog partnera direktno šta je zabranjeno, a zatim uredite svoje pripovijedanje. Na primjer, vi i vaši prijatelji uvijek razgovarate o pohotnim detaljima seksa uz ros & eacute, ali vaš S.O. Ne volite dijeliti prljave detalje, umiješajte to. "Ako ste prešli liniju, to osjećate u utrobi", kaže Hendrix. (Kegel vaš put do boljih orgazama s Cloud 9 Kegelovim lopticama za vježbanje iz Butika za žensko zdravlje.)

Ipak, imati povjerljive ljude s kojima možete razgovarati kada se nešto dogodi s vašim partnerom i dalje je super važno, kaže Hendrix. "Ako ste u dugotrajnoj vezi, trebat će vam podrška prijatelja." Zamolite svog partnera da identificira jednu ili dvije osobe s kojima bi im bilo ugodno podijeliti detalje o vezi, poput vaše mame i vašeg najboljeg prijatelja, kaže Lundquist. Slično, u redu je postaviti pravila o ljudima koji vam se ne dopadaju da mu otkrije detalje o vezi (poput one djevojke s fakulteta koja je još uvijek u kontaktu).


Podijelite li previše o svojoj vezi? 3 načina da se provjerite

Hajde da razjasnimo jednu stvar: svi u određenoj mjeri razmišljamo o svojim odnosima. Bilo da gomilate o super slatkim stvarima koje je vaš partner učinio za vas proteklog vikenda, raspravljajući o tome kako on ili ona ne mogu izgledati da će dobro saviti proklete ručnike, ili rješavati neke ozbiljne probleme u vezi uz pomoć svoje najbolje prijateljice i razgovarati o vašem odnos sa pupoljcima je potpuno normalan.

Ali pronaći pravu osobu kojoj se treba otvoriti i koliko je u redu za jelo, može biti teško. Čak i ako je to samo s vašim unutarnjim krugom, prekomjerno dijeljenje može iznevjeriti povjerenje i vezu između vas i bae & mdash, a da ne spominjete da riskirate to dosadan prijatelj opsednut vezom. "Je li stvar koju želite podijeliti bitna za zadovoljavanje vaših potreba u vašoj vezi? Ako je tako, morate to podijeliti", kaže Stephen Snyder, MD, terapeut za seksualne odnose i autor Ljubav vrijedna stvaranja. "Ako ne, razmisli dvaput."

Povezano: 7 terapeuta za parove dijeli kako znaju da je veza osuđena na propast

Sljedeći put kada budete spremni otvoriti usta u vezi svoje bue, evo tri glavne stvari koje trebate uzeti u obzir.

1. Da li potpuno preuzimate razgovor?

Svi smo postali plijen prijatelja koji vas drži kao taoca dok neprestano govorite (i dalje) o zemaljskim detaljima iz uredske drame njihovog partnera ili dosadnim prijateljima. Ne budi takav prijatelj. "To je prijateljstvo propalo", kaže Matt Lundquist, L.C.S.W., terapeut u New Yorku. "A prijatelji sa kojima smo najbliži su prijatelji sa kojima vjerovatno imamo loše navike."

Umjesto toga, provjerite sami: Jeste li pričali o sebi od trenutka kada ste naručili mimoze do trenutka dolaska čeka? "Ako dominirate razgovorom, a niste u krizi, vjerovatno postoje dobre šanse da previše dijelite", kaže Rebecca Hendrix, LMFT, terapeutkinja u New Yorku.

Pitali smo muškarce i žene šta misle o prdenju u odnosima. Saznajte šta su imali da kažu:

2. Jeste li bezosjećajni?

Prije nego što počnete dijeliti koliko je ljupko to što vaš partner uvijek ostavlja ljubavne bilješke u vašoj radnoj torbi, a nakon što nosite par brutalnih potpetica, trlja vas po stopalu, zapitajte se jeste li bezobzirni. "Sjetite se svog prijatelja i onoga s čime se suočavaju", kaže Hendrix. "Ako umiru od želje da budu u vezi i u vezi su s izlascima, moglo bi im biti bolno što su šikljali, šikljali, šikljali."

Također morate provjeriti da li je ono što dijelite neosetljivo za vašeg partnera. "Ako vaš partner cijeni privatnost, vjerovatno nije vrijedno slomiti njihovo povjerenje da biste podijelili intimne detalje o svom seksualnom životu", kaže Hendrix. Prije nego što počnete brbljati, vaš barometar bi uvijek trebao biti "Je li ovo vrsta?" "Kaže Lundquist.

Povezano: Ovaj jedan faktor ima veliki utjecaj na to koliko često imate seks

3. Pokušavate li ogovarati ili se nasmijati?

"Sve zbog čega bi se vaš partner mogao sramiti zaista nije sigurno dijeliti teritorij", kaže Hendrix. Te zabranjene teme u potpunosti ovise o vašem partneru: "Nemojte pretpostavljati da bi s vama bilo u redu, s njim bi se i on složio." To ne znači da ne možete podijeliti jednu ili dvije smiješne priče, dodaje Lundquist. Ali uvijek se zapitajte: "Govorim li na način koji poštuje mog partnera?"

Niste sigurni koji su to privatni subjekti? Najbolji način za kretanje po ovoj teritoriji za razgovor je tako što ste & mdashyou pogodili i mdashtalking about it. Pitajte svog partnera direktno šta je zabranjeno, a zatim uredite svoje pripovijedanje. Na primjer, vi i vaši prijatelji uvijek razgovarate o pohotnim detaljima seksa uz ros & eacute, ali vaš S.O. Ne volite dijeliti prljave detalje, umiješajte to. "Ako ste prešli liniju, to osjećate u utrobi", kaže Hendrix. (Kegel vaš put do boljih orgazama s Cloud 9 Kegelovim lopticama za vježbanje iz Butika za žensko zdravlje.)

Ipak, imati povjerljive ljude s kojima možete razgovarati kad se nešto dogodi s vašim partnerom i dalje je super važno, kaže Hendrix. "Ako ste u dugotrajnoj vezi, trebat će vam podrška prijatelja." Zamolite svog partnera da identificira jednu ili dvije osobe s kojima bi im bilo ugodno podijeliti detalje o vezi, poput vaše mame i vašeg najboljeg prijatelja, kaže Lundquist. Slično, u redu je postaviti pravila o ljudima koji vam se ne dopadaju da mu otkrije detalje o vezi (poput one djevojke s fakulteta koja je još uvijek u kontaktu).


Podijelite li previše o svojoj vezi? 3 načina da se provjerite

Hajde da razjasnimo jednu stvar: svi u određenoj mjeri razmišljamo o svojim odnosima. Bilo da gomilate o super slatkim stvarima koje je vaš partner učinio za vas proteklog vikenda, raspravljajući o tome kako on ili ona ne mogu izgledati da će dobro saviti proklete ručnike, ili rješavati neke ozbiljne probleme u vezi uz pomoć svoje najbolje prijateljice i razgovarati o vašem odnos sa pupoljcima je potpuno normalan.

Ali pronaći pravu osobu kojoj se treba otvoriti i koliko je u redu za jelo, može biti teško. Čak i ako se radi samo o vašem unutarnjem krugu, prekomjerno dijeljenje može iznevjeriti povjerenje i vezu između vas i bae & mdash da ne spominjete da riskirate postati to dosadan prijatelj opsednut vezom. "Je li stvar koju želite podijeliti bitna za zadovoljavanje vaših potreba u vašoj vezi? Ako je tako, morate to podijeliti", kaže Stephen Snyder, MD, terapeut za seksualne odnose i autor Ljubav vrijedna stvaranja. "Ako ne, razmisli dvaput."

Povezano: 7 terapeuta za parove dijeli kako znaju da je veza osuđena na propast

Sljedeći put kada budete spremni otvoriti usta u vezi svoje bue, evo tri glavne stvari koje trebate uzeti u obzir.

1. Da li potpuno preuzimate razgovor?

Svi smo postali plijen prijatelja koji vas drži kao taoca dok neprestano govorite (i dalje) o zemaljskim detaljima iz uredske drame njihovog partnera ili dosadnim prijateljima. Ne budi takav prijatelj. "To je prijateljstvo propalo", kaže Matt Lundquist, L.C.S.W., terapeut u New Yorku. "A prijatelji sa kojima smo najbliži su prijatelji sa kojima vjerovatno imamo loše navike."

Umjesto toga, provjerite sami: Jeste li pričali o sebi od trenutka kada ste naručili mimoze do trenutka dolaska čeka? "Ako dominirate razgovorom, a niste u krizi, vjerovatno postoje dobre šanse da previše dijelite", kaže Rebecca Hendrix, LMFT, terapeutkinja u New Yorku.

Pitali smo muškarce i žene šta misle o prdenju u odnosima. Saznajte šta su imali da kažu:

2. Jeste li bezosjećajni?

Prije nego što počnete dijeliti koliko je ljupko to što vaš partner uvijek ostavlja ljubavne bilješke u vašoj radnoj torbi, a nakon što nosite par brutalnih potpetica, trlja vas po stopalu, zapitajte se jeste li bezobzirni. "Sjetite se svog prijatelja i sa čime se oni bave", kaže Hendrix. "Ako umiru od želje da budu u vezi i u vezi su s izlascima, moglo bi im biti bolno što su šikljali, šikljali, šikljali."

You also have to do a gut check on whether what you're sharing is insensitive to your partner. "If your partner values privacy, it&rsquos probably not worth breaking their trust to share intimate details about your sex life," says Hendrix. Before blabbing, your barometer should always be 'Is this kind?'" says Lundquist.

Related: This One Factor Has A Major Impact On How Often You Have Sex

3. Are you trying to be gossipy or get a laugh?

"Anything that your partner might be embarrassed about is really not safe sharing territory," says Hendrix. Those off-limits topics totally depend on your partner: "Don&rsquot assume that because you&rsquod be okay with it, he'd be okay with it too." That doesn't mean you can't share a funny story or two, adds Lundquist. But always ask yourself, "Am I talking in a way that&rsquos respectful of my partner?"

Not sure what those private subjects are? The best way to navigate this talk territory is by&mdashyou guessed it&mdashtalking about it. Ask your partner straight up what's off-limits, then edit your storytelling. For example, you and your friends always chat about salacious sex details over rosé, but your S.O. isn't into you sharing dirty details, rein it in. "If you&rsquove crossed a line, you feel it in your gut," says Hendrix. (Kegel your way to better orgasms with the Cloud 9 Kegel Training Balls from the Women's Health Boutique.)

That said, having trustworthy people to talk to when something is going down with your partner is still super important, says Hendrix. "If you are in a long-term relationship, you are going to need support from your friends." Ask your partner to identify one or two people that they'd be comfortable with you sharing relationship details with, like your mom and your best friend, says Lundquist. Similarly, it's okay to set rules about people you aren't comfortable with him divulging relationship details to (like that college girlfriend who's still in touch).


Do You Share Too Much About Your Relationship? 3 Ways To Check Yourself

Let's get one thing straight: We all gab about our relationships to some degree. Whether you're gushing about the super-sweet thing your partner did for you last weekend, venting about how he or she can never seem to fold the damn towels right, or working through some serious relationship issues with the help of your bestie&mdashtalking about your relationship with buds is totally normal.

But figuring out the right person to open up to, and how much is okay to dish, can get tricky. Even if it's just with your inner circle, over-sharing can betray the trust and the bond between you and bae&mdashnot to mention you risk becoming to annoying relationship-obsessed friend. "Is the thing you want to share essential for getting your needs met in your relationship? If so, you need to share it," says Stephen Snyder, M.D., a sex and relationship therapist and author of Love Worth Making. "If not, think twice."

Related: 7 Couples Therapists Share How They Know A Relationship Is Doomed

The next time you're ready to open your mouth about your boo, here are three major things to consider.

1. Are you totally taking over the conversation?

We've all fallen prey to the friend who holds you hostage while going on and on (and on) about the mundane details of their partner's office drama or annoying friends. Don't be that friend. "That's a friendship fail," says Matt Lundquist, L.C.S.W., a therapist in New York City. "And the friends we&rsquore closest to are the friends we&rsquore most likely to have the bad habits with."

Instead, check yourself: Have you been talking about yourself from the time you ordered mimosas to the time the check comes? "If you are dominating the conversation and you're not in crisis, there's probably a good chance that you&rsquore sharing too much," says Rebecca Hendrix, LMFT, a therapist in New York.

We asked men and women what they think of farting in relationships. Learn what they had to say:

2. Are you being insensitive?

Before you start sharing how cute it is that your partner always leaves love notes in your work bag, and gives you a foot rub after you wear a pair of brutal heels, ask yourself if you're being inconsiderate. "Remember your friend and what they&rsquore dealing with," says Hendrix. "If they are dying to be in a relationship and are in a dating rut, it might be hurtful to them to be gushing, gushing, gushing."

You also have to do a gut check on whether what you're sharing is insensitive to your partner. "If your partner values privacy, it&rsquos probably not worth breaking their trust to share intimate details about your sex life," says Hendrix. Before blabbing, your barometer should always be 'Is this kind?'" says Lundquist.

Related: This One Factor Has A Major Impact On How Often You Have Sex

3. Are you trying to be gossipy or get a laugh?

"Anything that your partner might be embarrassed about is really not safe sharing territory," says Hendrix. Those off-limits topics totally depend on your partner: "Don&rsquot assume that because you&rsquod be okay with it, he'd be okay with it too." That doesn't mean you can't share a funny story or two, adds Lundquist. But always ask yourself, "Am I talking in a way that&rsquos respectful of my partner?"

Not sure what those private subjects are? The best way to navigate this talk territory is by&mdashyou guessed it&mdashtalking about it. Ask your partner straight up what's off-limits, then edit your storytelling. For example, you and your friends always chat about salacious sex details over rosé, but your S.O. isn't into you sharing dirty details, rein it in. "If you&rsquove crossed a line, you feel it in your gut," says Hendrix. (Kegel your way to better orgasms with the Cloud 9 Kegel Training Balls from the Women's Health Boutique.)

That said, having trustworthy people to talk to when something is going down with your partner is still super important, says Hendrix. "If you are in a long-term relationship, you are going to need support from your friends." Ask your partner to identify one or two people that they'd be comfortable with you sharing relationship details with, like your mom and your best friend, says Lundquist. Similarly, it's okay to set rules about people you aren't comfortable with him divulging relationship details to (like that college girlfriend who's still in touch).


Do You Share Too Much About Your Relationship? 3 Ways To Check Yourself

Let's get one thing straight: We all gab about our relationships to some degree. Whether you're gushing about the super-sweet thing your partner did for you last weekend, venting about how he or she can never seem to fold the damn towels right, or working through some serious relationship issues with the help of your bestie&mdashtalking about your relationship with buds is totally normal.

But figuring out the right person to open up to, and how much is okay to dish, can get tricky. Even if it's just with your inner circle, over-sharing can betray the trust and the bond between you and bae&mdashnot to mention you risk becoming to annoying relationship-obsessed friend. "Is the thing you want to share essential for getting your needs met in your relationship? If so, you need to share it," says Stephen Snyder, M.D., a sex and relationship therapist and author of Love Worth Making. "If not, think twice."

Related: 7 Couples Therapists Share How They Know A Relationship Is Doomed

The next time you're ready to open your mouth about your boo, here are three major things to consider.

1. Are you totally taking over the conversation?

We've all fallen prey to the friend who holds you hostage while going on and on (and on) about the mundane details of their partner's office drama or annoying friends. Don't be that friend. "That's a friendship fail," says Matt Lundquist, L.C.S.W., a therapist in New York City. "And the friends we&rsquore closest to are the friends we&rsquore most likely to have the bad habits with."

Instead, check yourself: Have you been talking about yourself from the time you ordered mimosas to the time the check comes? "If you are dominating the conversation and you're not in crisis, there's probably a good chance that you&rsquore sharing too much," says Rebecca Hendrix, LMFT, a therapist in New York.

We asked men and women what they think of farting in relationships. Learn what they had to say:

2. Are you being insensitive?

Before you start sharing how cute it is that your partner always leaves love notes in your work bag, and gives you a foot rub after you wear a pair of brutal heels, ask yourself if you're being inconsiderate. "Remember your friend and what they&rsquore dealing with," says Hendrix. "If they are dying to be in a relationship and are in a dating rut, it might be hurtful to them to be gushing, gushing, gushing."

You also have to do a gut check on whether what you're sharing is insensitive to your partner. "If your partner values privacy, it&rsquos probably not worth breaking their trust to share intimate details about your sex life," says Hendrix. Before blabbing, your barometer should always be 'Is this kind?'" says Lundquist.

Related: This One Factor Has A Major Impact On How Often You Have Sex

3. Are you trying to be gossipy or get a laugh?

"Anything that your partner might be embarrassed about is really not safe sharing territory," says Hendrix. Those off-limits topics totally depend on your partner: "Don&rsquot assume that because you&rsquod be okay with it, he'd be okay with it too." That doesn't mean you can't share a funny story or two, adds Lundquist. But always ask yourself, "Am I talking in a way that&rsquos respectful of my partner?"

Not sure what those private subjects are? The best way to navigate this talk territory is by&mdashyou guessed it&mdashtalking about it. Ask your partner straight up what's off-limits, then edit your storytelling. For example, you and your friends always chat about salacious sex details over rosé, but your S.O. isn't into you sharing dirty details, rein it in. "If you&rsquove crossed a line, you feel it in your gut," says Hendrix. (Kegel your way to better orgasms with the Cloud 9 Kegel Training Balls from the Women's Health Boutique.)

That said, having trustworthy people to talk to when something is going down with your partner is still super important, says Hendrix. "If you are in a long-term relationship, you are going to need support from your friends." Ask your partner to identify one or two people that they'd be comfortable with you sharing relationship details with, like your mom and your best friend, says Lundquist. Similarly, it's okay to set rules about people you aren't comfortable with him divulging relationship details to (like that college girlfriend who's still in touch).


Do You Share Too Much About Your Relationship? 3 Ways To Check Yourself

Let's get one thing straight: We all gab about our relationships to some degree. Whether you're gushing about the super-sweet thing your partner did for you last weekend, venting about how he or she can never seem to fold the damn towels right, or working through some serious relationship issues with the help of your bestie&mdashtalking about your relationship with buds is totally normal.

But figuring out the right person to open up to, and how much is okay to dish, can get tricky. Even if it's just with your inner circle, over-sharing can betray the trust and the bond between you and bae&mdashnot to mention you risk becoming to annoying relationship-obsessed friend. "Is the thing you want to share essential for getting your needs met in your relationship? If so, you need to share it," says Stephen Snyder, M.D., a sex and relationship therapist and author of Love Worth Making. "If not, think twice."

Related: 7 Couples Therapists Share How They Know A Relationship Is Doomed

The next time you're ready to open your mouth about your boo, here are three major things to consider.

1. Are you totally taking over the conversation?

We've all fallen prey to the friend who holds you hostage while going on and on (and on) about the mundane details of their partner's office drama or annoying friends. Don't be that friend. "That's a friendship fail," says Matt Lundquist, L.C.S.W., a therapist in New York City. "And the friends we&rsquore closest to are the friends we&rsquore most likely to have the bad habits with."

Instead, check yourself: Have you been talking about yourself from the time you ordered mimosas to the time the check comes? "If you are dominating the conversation and you're not in crisis, there's probably a good chance that you&rsquore sharing too much," says Rebecca Hendrix, LMFT, a therapist in New York.

We asked men and women what they think of farting in relationships. Learn what they had to say:

2. Are you being insensitive?

Before you start sharing how cute it is that your partner always leaves love notes in your work bag, and gives you a foot rub after you wear a pair of brutal heels, ask yourself if you're being inconsiderate. "Remember your friend and what they&rsquore dealing with," says Hendrix. "If they are dying to be in a relationship and are in a dating rut, it might be hurtful to them to be gushing, gushing, gushing."

You also have to do a gut check on whether what you're sharing is insensitive to your partner. "If your partner values privacy, it&rsquos probably not worth breaking their trust to share intimate details about your sex life," says Hendrix. Before blabbing, your barometer should always be 'Is this kind?'" says Lundquist.

Related: This One Factor Has A Major Impact On How Often You Have Sex

3. Are you trying to be gossipy or get a laugh?

"Anything that your partner might be embarrassed about is really not safe sharing territory," says Hendrix. Those off-limits topics totally depend on your partner: "Don&rsquot assume that because you&rsquod be okay with it, he'd be okay with it too." That doesn't mean you can't share a funny story or two, adds Lundquist. But always ask yourself, "Am I talking in a way that&rsquos respectful of my partner?"

Not sure what those private subjects are? The best way to navigate this talk territory is by&mdashyou guessed it&mdashtalking about it. Ask your partner straight up what's off-limits, then edit your storytelling. For example, you and your friends always chat about salacious sex details over rosé, but your S.O. isn't into you sharing dirty details, rein it in. "If you&rsquove crossed a line, you feel it in your gut," says Hendrix. (Kegel your way to better orgasms with the Cloud 9 Kegel Training Balls from the Women's Health Boutique.)

That said, having trustworthy people to talk to when something is going down with your partner is still super important, says Hendrix. "If you are in a long-term relationship, you are going to need support from your friends." Ask your partner to identify one or two people that they'd be comfortable with you sharing relationship details with, like your mom and your best friend, says Lundquist. Similarly, it's okay to set rules about people you aren't comfortable with him divulging relationship details to (like that college girlfriend who's still in touch).